Que bonito es saber idiomas

Es de bien sabido en mi currele que se ha de tratar con especimenes de características humanoides de otros lares, es decir; extranjeros, forasteros, inmigrantes e incluso alienígenas. Al coexistir especimenes procedentes de aquí y de varios lugares, pues surge un problema: la comunicación. No importa, las grandes cabezas pensantes de no se que época inventaron el ingles, un idioma universal sencillísimo, escueto y entendible para que todo hijo de vecino, proceda de donde proceda, tenga una opción de comunicarse.Tal idioma fue acogido por toda la multitud del mundo mundial con cariño y esperanza.

Y con este invento quedó todo solucionado... Ayyyy angelicos, que monos... inventando un dialecto universal con el que todo el mundo nace innato, escondido en algún rincón de la sesera, a 3 mm del lóbulo occipital intercraneal, pasando el occipucio a la derecha; es verdad, ahí reside nuestro ingles. Lo que pasa que hay que descubrirlo y alimentarlo y ayudarlo a crecer, que no todo el mundo sabe hablarlo, no señor; creo que solo lo hablan los ingleses y poco mas.

Con el tiempo se supo dar solución a este dilema, al menos en mi lugar de no-ocio, así nacieron los cursos voluntarios, extra-laborales, no pagados, no remunerados y de ingles. Incluso tuvieron el detalle de darse cuenta de impartir estos cursos por niveles, los cuales Básico, Intermedio y Avanzado; ya que no todo el mundo descubre el ingles en su niñez y /o adolescencia y mas aun existiendo currantes de todas las edades (un amplio radio que abarca desde los 20 años hasta los 70 lustros).

Voluntad por parte del gremio de currantes no hay mucha ya que el impulso de presentarse a unas horas de curso impuestas por un mico con cierta desorientación lógica y un poco de estrabismo mental, no llama la atención; y menos cuando hay gente que opina (y con cierta razón) que hable español, castellano o alguna otra habla hispana el que venga por estos andurriales. También los hay que piensan (hago hincapié en lo de que piensan) que ya que hay algunos otros que se apuntan al susodicho curso, pues que ellos se las ventilen con los indígenas que vengan. Y también los hay de los que creen que su verborrea inglesa es mas que suficiente y efectiva para entenderse con cualquier esperpento proceda de donde proceda; siendo estos últimos mis preferidos, y donde yo mismamente me incluyo. Este grupo multitudinario se subdivide en otros tantos más que cito a continuación:

-Los que verdaderamente saben: un grupo bastante muy escaso, de los cuales solo voy a decir que le faltan ser rubios y llamarse Frederick y haber abierto un Kentucky Fried Chicken.
-Los que saben pero le faltan tecnicismos: si fueran cocineros no sabrían decir cucharón, si fueran mecánicos no sabrían decir trócola, si fueran dependientes de una tienda erótica no sabrían decir lo que se comió Mahoma, etc., etc.
-Los que se vieron los 4 primeros capítulos de Muzzy: "I´m Muzzy. Big big Muzzy" Te suelen recolocar frases intermedias mezcla del castellano y el ingles, soltando burradas como: son las five y media, I´m going a comer something...
-Los que chapurrean 3 o 4 palabros: mayormente estas palabras se refieren a marcas de productos y o a grandes empresas (sony, levis, nike, media markt, carrefour...) suelen ser personas que creen conocer dos idiomas (ingles y francés) solo por el conocimiento de la palabra "nosotros" en ingles (para la ignorancia de quien necesite leer esto: se escribe "we" y se pronuncia "wi")
-Los Washuwaruwi: este grupo de mentecatos tiene un dialecto incomprensible, incluso entre ellos mismos, ya que creen escuchar palabras en canciones que suelen bajarse para melodías del móvil.
-Los que hablan ingles (ojo; y cualquier otro idioma) por mímica: Esta cuadrilla aunque parezca inverosímil suelen tener éxito en la comunicación, después de estar 7 horas y media haciendo gestos con la mayor parte del cuerpo. Tienen tal conocimiento en este campo que suelen ponerle hasta acentos, tildes e incluso "h" a sus gestos, sin cometer apenas faltas de ortografía.
-Los que les gritan en español: este grupo, salido de la película bienvenido Mr Marshall, nunca entenderán la diferencia entre ser sordo y no hablar su mismo idioma, en este caso el castellano.
-Los que simplemente insultan y se mofan de los extranjeros: incluso en sus propias narices; el día menos pensado se cachondean de un alemán, filipino, holandés, rumano, lituano, letonio, yugoslavo o danés de Danasia (o Danone) equivocado con un mínimo de léxico español y comprobaremos ante notario que altitud puede alcanzar un premolar al recibir un impacto. Cosa que se puede evitar haciendo uso de nuestro idioma que es el más rico, léxicamente hablando.